Error 7: Confiar en tu capacidad natural para juzgar a los hombres

Entender a la gente no es fácil, especialmente si de hombres se trata. 

En los últimos años he dedicado muchísimas horas en aprender a entender a la gente. He estudiado el comportamiento de la gente, su "psicología interior" y más específicamente cómo piensan y actúan hombres y mujeres cuando empiezan a tener citas o ya tienen una relación amorosa. 

Una de las principales cosas que he aprendido es que tanto los hombres como las mujeres tienen sus propias y secretas maneras de decir las cosas. 

Y uno solo puede ver y entender este tipo de comunicaciones secretas si se sabe que se está buscando. 

Las mujeres se comunican a través del lenguaje corporal, sarcasmo, guiños y coqueteos cuando quieren conocer a un hombre. Ellas pueden, directa o indirectamente, dejar saber a un hombre si están considerando pasar a tener una relación más seria, por ejemplo. 

Los hombres son diferentes. Ellos generalmente se comunican a través del humor, la altanería y otros "indirectos" juegos de status. 

Muy rara vez un hombre es capaz de comunicarle honestamente a una mujer si está listo o es capaz de desarrollar una relación más significativa entre ellos. 

A diferencia de sus intereses sexuales, los hombres envían señales muy indirectas acerca de en qué etapa de su vida se encuentran y que es lo que esperan de la relación. 

Si tú no sabes cómo leer a través de estas señales que los hombres envían, entonces obtendrás un mensaje equivocado.

Sacar conclusiones erróneas sobre las señales que envían los hombres sobre la relación y lo que esperan de ella hace que las mujeres sientan más dolor y angustia que cualquier otro asunto de su vida personal. Y puedes evitarte todo esto si aprendes a identificar a un hombre bueno de uno malo. 

Cómo dejar de atraer a los chicos malos

En diversas ocasiones he escuchado decir a muchas mujeres que les gustaría dejar de atraer únicamente a los chicos equivocados. ¿Es posible hacer esto? Estas mujeres podrían empezar por preguntarse acerca de que es lo que están haciendo para atraer a estos chicos “malos” y no a la clase de chicos con los que les gustaría estar. Pues bien, en principio, las cosas que atraen a los chicos equivocados son esencialmente las mismas que atraen a los chicos correctos. Si eres una persona divertida, atractiva y segura de sí misma vas a atraer a los hombres en general: a los chicos malos y a los buenos. Si esto es así, ¿por qué algunas mujeres creen que solo atraen a los chicos malos? ¿Acaso no será que estas mujeres simplemente no le dan oportunidad a los chicos “correctos”? Si le preguntas a una chica acerca de su experiencia con chicos malos probablemente te diría que tuvo una o varias relaciones muy largas en las que sintió que abusaron de ella o que la hacían sentir mal todo el tiempo. Pues bien, ¿por qué esta chica se vio forzada continuar con una relación que no quería si pudo ver señales de que esto iba a ser así desde un principio? Lo cierto es que esta chica simplemente decidió ignorar esas señales. Tal vez ella simplemente quería estar con alguien y no se sentía lo suficientemente segura de que podía encontrar y atraer a alguien mejor. Incluso a un nivel inconsciente profundo es probable que ella sienta que no se merecía enchicho "bueno". Una gran diferencia entre una mujer muy segura de sí misma y una chica que no lo es tanto implica que la primera no saldría o no tendría citas con chicos "malos". Mejor dicho, cualquier mujer en el mundo puede tener en una mala cita, pero solo una mujer con, por ejemplo, problemas de autoestima, empezaría a salir reiteradamente con un chico que no le conviene. Para decirlo sin rodeos: si estas saliendo con un chico malo es porque tú decidiste darle a ese tipo otra oportunidad a pesar de que todas las señales de advertencia te indicaban que eso era una mala idea. Una de las principales características de una mujer alfa es su habilidad para cortar con las personas equivocadas rápidamente y seguir adelante. Ahora bien, ¿cómo puedes adquirir esta habilidad? En primer lugar, debes empezar a prestar atención a las señales de alerta. También debes tener la confianza suficiente para decirte a ti misma “sé que hay otras personas ahí fuera para mí, tengo otras alternativas y yo no necesito conformarme con esto”. No tienes que tratar convencerte a ti misma todo el tiempo de que esa persona es mejor de lo que realmente es solo porque te sientes cómoda con él o ya “te acostumbraste” a él. Si alguna vez te has preguntado de forma reiterada si tu relación realmente vale la pena, la respuesta casi siempre es “no”. Ello por una razón muy simple: si estás donde quieres estar y sientes que estás viviendo la mejor etapa de tu vida, ni siquiera te plantearías esa pregunta. Preguntarse si tu relación vale la pena, lo que hace es simplemente tratar de encontrar excusas para justificar todo lo malo que puede estar ocurriendo en tu relación, porque tal vez tienes miedo de estar sola de nuevo. En el fondo, todo esto se trata de tener un nivel de confianza suficiente, un amor propio y un respeto a ti misma tan alto que preferirás enfrentar la difícil tarea de encontrar a alguien mejor sin importar cuanto tiempo te tome antes que someterte a un hombre que no te merece. Tal vez sinceramente no te ves a ti misma como la persona maravillosa que eres y tal vez no creas que mereces a una persona increíble a tu lado. En ese caso, hay algo al interior tuyo que debes cambiar para mejorar la forma como tú misma te ves primero, porque ninguna técnica para seducir chicos te va a ayudar, pues no vas a convencer a otros de lo valiosa que eres hasta que tú misma lo creas.

Cómo aproximarse a un chico

Probablemente creas que eres tímida o simplemente no quieres dar una mala primera impresión… estos y otros pensamientos pueden impedirte que decidas acercarte a un chico que te interese y decir “hola”. Y sí al fin decides acercarte, ¿qué deberías decirle? La respuesta es simple: La mejor manera de empezar una conversación con un chico es pedirle un favor. ¿Por qué? Hay un estudio de los años 70s que señala que nos agradan más las personas a las que les hacemos favores. Eso se debe a que nuestra mente nos hace creer que siempre obramos de manera coherente. De este modo, por ejemplo, si alguien no nos agrada, no le haríamos un favor. En el caso contrario funciona de la misma manera, sobre todo en las relaciones chico-chica. Si un chico te hace un favor, le gustarás más. ¿Cómo se explica esto? Los hombres tienen un instinto primitivo de proveer y proteger. Si le dices a un chico ¿crees que puedes ayudarme con algo? Él inmediatamente se verá compelido a decir que sí e incluso se sentirá alagado de que le hayas solicitado ayuda. No importa que tan pequeño sea ese favor. Por ejemplo, si estas en Starbucks podrías pedirle a un chico que sostenga tu café mientras buscas un lugar donde sentarte. Él dirá que sí. Luego regresas y le dices: “Muchas gracias. Eres un caballero. ¿qué tal te está yendo hoy?” y ya empezaste una conversación. Lo interesante de este “truco” es que el hombre inconcientemente sentirá que fue él quien ocasionó que la conversación iniciara al hacerte el favor. Sentirá que él tuvo la iniciativa. Esta truco es mucho mas viejo de lo que crees y funciona incluso si piensas que eres muy tradicional y conservadora, o que no te corresponde tomar la iniciativa. Por ejemplo, hace 100 años, cuando una mujer pasaba por el lado de un hombre por el que se sentía atraída podía dejar caer “accidentalmente” su pañuelo y seguir caminando. El chico veia el pañuelo y se daba cuenta de que esa era una excelente oportunidad de ser un caballero: “Señorita, se le cayó esto”. Y así iniciaban una conversación en la que el hombre cree que fue su idea el aproximarse, pero en realidad él fue elegido por ella. ¿Se puede mejorar este truco? Por supuesto. Imagina que hay chico interesante detrás de ti en la cola de Starbucks y le dices: “realmente me sería muy útil que me ayudes a tomar una decisión muy dificil”. Él se sentirá inmediatamente intrigado. Y sigues: “no sé que sabor de muffin escoger. Puede elegir uno por mi”. No solo has pedido un favor sino que lo has hecho de una manera muy divertida. Ahora bien, si el dice: “El de manzana es mejor”, y a ti no te gusta el de manzana es una excelente oportunidad de generar interés… le dices: “El de manzana… ¿seguro? Lo nuestro nunca funcionaría”. La reacción inmediata del chico será pensar lo contrario y aceptar el reto, y probablemente diría: “yo creo que sí funcionaría y te lo demostraré”. Esta interacción es bastante poderosa, pues en solo 10 segundos has puesto una idea romántica en su cabeza. Muchas mujeres piensan que deben esperar días o semanas para empezar a mostrar interés o coquetear con un chico que recién conocen, pero lo cierto es que la atracción empieza a los pocos segundos de conocer a alguien. Si estas pensando: “primero quiero que sea mi amigo y luego veré a donde nos lleva eso”, pues lo más probable es que luego solo sea eso, un amigo.

Lo que dice la ciencia sobre la infidelidad (Parte II)

La antropóloga Helen Fisher ha venido estudiando, por más de 20 años, el amor, el sexo y el matrimonio en todas las culturas y especies, convirtiéndose con el tiempo en la investigadora más citada en lo referido al tema de las relaciones de pareja. Su conclusión: “Somos animales adúlteros”. En su libro “Anatomy of love”, ella explica los orígenes de este comportamiento: “Durante nuestra larga historia evolutiva la mayoría de los machos buscan diseminar sus genes, mientras que las hembras desarrollan dos estrategias para conseguir recursos: algunas mujeres eligen ser fieles a un solo hombre a fin de alcanzar diversos beneficios de él, otras optan por el sexo clandestino con varios hombres para adquirir recursos de cada uno de ellos. Este rudo escenario coincide con la creencia popular: “el hombre es un playboy por naturaleza, y la mujer es devota o mujerzuela". Sin embargo, actualmente, basada en sus recientes investigaciones, Fisher piensa algo distinto respecto a ese tema: “Hoy, entre los hombres y mujeres alrededor de los 40, las mujeres son tan adúlteras como los hombres”. Fisher explica que nuestros infieles ancestros se comprometían solo el tiempo suficiente para concebir y criar un niño, hasta que adquiera un cierto grado de independencia, luego se iban a cuidar el hijo de alguien más. Ella describe esto como una estrategia reproductiva dual.  No obstante, incluso si las teorías de Fisher son ciertas, existe un grave problema con este estilo de vida en el mundo moderno, pues es capaz de causar mucho dolor, destruir la autoestima y traumatiza a todos los miembros de la familia, sin mencionar los temas éticos que ello implica. Así que ¿cuál es la mejor manera de superar nuestro pasado evolutivo y tener una relación exitosa y duradera? Fisher explica que el ser humano desarrolla 3 diferentes sistemas cerebrales primarios: uno para el sexo, otro para el amor romántico y un tercero para los compromisos profundos. Luego de la intensidad inicial de una nueva relación, el cerebro que controla el romance y el sexo nos inducen a buscar otras personas, mientras que el cerebro del compromiso se queda conectado con nuestra pareja primigenia. Pero este continuo fluir de romance y sexo, dice Fisher, puede ser prevenido. La solución es que las parejas hagan cosas novedosas y excitantes junto (para liberar dopamina y mantener vivo el romance), hacer el amor regularmente (para liberar oxytocina y crear lazos sexuales), evitar las oportunidades de infidelidad y en general asegurarse que la pareja se encuentra lo suficientemente interesada para que los 3 cerebros continúen activos. Para Stephanie Coontz, la autora de “Marriage, a History”, el matrimonio no se suponía que tuviera ninguna relación con el amor o la intimidad. En la mayor parte de la historia, el matrimonio era una institución económica y política, para obtener recursos, formar alianzas o crear lazos de sangre para heredar. No fue hasta finales del siglo 18 que la gente se casa por amor. Y recién a finales del siglo 20 pasó a convertirse en una relación intima más que en una institución patriarcal. Coontz cree que la tradición está cambiando nuevamente: “La gente quiere ser monógama o promiscua, quieren niños o no, quieren esto o lo otro. Por siglos, habían tenido que esconder estas preferencias y tomar todo el paquete. Ahora no tienes que hacerlo: es literalmente “escoge lo que quieras”. La vida de familia y el compromiso amoroso se está convirtiendo en un modelo para armar”.

Basado en un fragmento del libro “The Truth: An Uncomfortable Book About Relationships:” de Neil Strauss

 

Versus (I)

Aterricemos un poco. Teóricamente, muchas de las cosas que hemos señalado en este blog pueden parecer lógicas, pero ¿cómo se llevan a la práctica? ¿Cómo se comporta en la realidad una mujer seductora? Afortunadamente, el cine y la literatura nos dan muchos ejemplos de este tipo de mujeres (y a veces también de sus antagonistas). Lo curioso es que muchas veces las mujeres toman como modelo a seguir personajes que en realidad lo único que hacen es complicarse inútilmente la vida. Tomemos algunos ejemplos concretos. Es común en la literatura y el cine que, para tener una buena trama, si el personaje masculino tiene una personalidad fuerte y atractiva, el personaje femenino tenga una personalidad similar, y que represente un reto para el protagonista. Sherlock Holmes tiene a Irene Adler (o viceversa), Gregory House tiene a Lisa Cuddy, Mad Max tiene a Imperator Furiosa, Tony Stark tiene a Pepper Potts, etc. No obstante (tal vez lamentablemente), también suele suceder el caso inverso, es decir, personajes femeninos poco “atractivos” que por un absoluto golpe de suerte (Deus ex machina) logran encontrar el “amor”. Ese es el caso de los protagonistas de “50 Shades of Grey”. Analicemos por un momento a Anastasia Steele: Se trata de una persona muy discreta, poco comunicativa y bastante tímida. Es una chica llena de inseguridades, tiene una alta necesidad de aprobación y que se ha creado expectativas demasiado elevadas sobre el amor y las relaciones afectivas. Es evidente que el personaje de Anastasia tiene una autoestima muy baja: no está conforme con su físico, no se cree merecedora del amor de Christian, cree que su compañera de cuarto es mucho más atractiva que ella, tiene un continuo sentimiento de soledad y de estar perdida en el mundo, se hace una continua autocrítica, cree que la gente de éxito tiene derecho a ser arrogante, etc. Siendo así el panorama, pues lamentamos decir que en la vida real, es muy difícil que una Anastasia Steele le resulte si quiera un poco atractiva a un Christian Grey (o a cualquier otro hombre que valga la pena). En la antípoda, tenemos a personajes como Lisa Cuddy (de la serie House MD), que si bien no se lo propone, es una mujer muy “atractiva”. De acuerdo con el argumento de la serie, desde los 12 años supo que quería dedicarse a la medicina (lo que demuestra una gran seguridad en sí misma). Se licenció en medicina con 25 años y 6 años más tarde se convirtió en la directora del hospital, siendo la primera mujer en conseguirlo y la segunda persona más joven en lograrlo. Constantemente está asumiendo riesgos (llegando incluso a cometer perjurio), tiene un sentido de la responsabilidad muy grande y mantiene una interesante y equilibrado duelo de poder con Gregory House (un genio de la medicina). Pues bien, pregúntenle a un hombre al que admiren quién le parece más atractiva: ¿Anastasia Steel o Lisa Cuddy?

Error 6: Tener la expectativa de que una relación te hará feliz

Un gran error que muchas mujeres comente es pensar que un chico va a cambiar su vida y va a hacerlas plenamente felices. 

Obviamente, hay situaciones en las que esto sí sucede, pero esos casos son excepciones, no la regla.

Pocas cosas intimidan más a un hombre que oír o sentir que una mujer inmediatamente quiere que él cuide de ella. Y los hombres que buscan este tipo de situaciones no son precisamente los más sanos y amorosos. 

Hay que aclarar que es importante que las parejas se ayuden mutuamente a cumplir sus metas. Pero si una mujer comunica que ella está buscando a un hombre que cuide de ella, que la haga completamente feliz y todo ese tipo de cosas, tendrá un efecto muy negativo sobre lo que el hombre va a pensar de ella. 

Esto no tiene que ser expresado con palabras por la mujer tampoco. Si una mujer piensa o siente de esta manera, el hombre va a sentirlo. Esta es posiblemente una de las peores cosas que una mujer puede hacer cuando empieza a salir con un hombre. 

Entonces, ¿qué puedes hacer como mujer? 

Puedes hacer que el hombre se interese y se involucre en tu vida de una manera más natural, y motivarlo a hacer que tú misma te preocupes por tu felicidad. Ésta es la única forma en que realmente funcionan las cosas (tanto para hombres como para mujeres). 

La auto-motivación es mucho más fuerte que la motivación externa. 

Tú tienes que saber cómo crear esta situación con un hombre... y esto rara vez sucede por accidente.

Error 5: Malinterpretar las "señales"

Los hombres están constantemente comunicando cómo se sienten o qué piensan sobre una mujer, y sobre lo que quieren realmente.
No obstante, la gran mayoría de las mujeres no prestan atención a estas señales o no las reconocen debidamente.
Las señales de los hombres dan pueden estar referidas a 4 áreas:
1) Sociales: Sobre la propia vida del hombre (su estabilidad, su confianza, sus objetivos).
2) Emocionales: Si es el hombre se encuentra "emocionalmente disponible".
3) Físicas: Si él se siente atraído hacia ti... y por qué razones.
4) Estado amoroso: Si él está dispuesto a construir una relación en el futuro.
Lo curioso es que los hombres que dan este tipo de señales lo hacen de manera totalmente accidental... y esto es una buena noticia para las mujeres.
Los hombres no pueden evitarlo. Tienes que aprender a reconocer estas señales para saber si puedes llegar a tener algo serio con un hombre.

Error 4: Decirle lo que sientes demasiado pronto

Seguramente conoces a Laina Morris... o tal vez su nombre no se te haga familiar, pero sí su rostro... Ella es la protagonista de los memes de “overly attached girlfriend” o "la novia psicópata".

Pues bien, si no quieres tener la fama de Laina no cometas el error de compartir lo que "sientes" de manera prematura.

Debes tener en cuenta que los hombres solteros, exitosos y atractivos son raros. Y una de las cosas que aleja a un hombre atractivo más que cualquier otra es... una mujer que, después de la primera o segunda cita, dice: "Sabes, quería decirte que me gustas mucho…".

Ello también sucede al contrario. De hecho debes recordar cómo Ted Mosby (el protagonista de la conocida serie “How I Met Your Mother”) solía ahuyentar a sus potenciales novias al decirles en su primera cita: “Creo que estoy enamorado de ti”. De hecho los amigos de Ted opinan que decir eso es la manera más rápida de hacer que alguien pierda el interés en una persona.

Este tipo de comportamiento manda un fuerte mensaje al hombre (y también a la mujer en el caso contrario) que hará que te cataloguen en el estereotipo de “novia psicópata” (una mujer que se precipita en una relación y no puede controlarse a sí misma y que solo quiere un hombre a su lado para sentirse completa y darle sentido a su vida).

Esto no genera ATRACCIÓN en un hombre. No lo hagas. Relájete. Hay muchas otras maneras... y mejores.

Error 3: Tratar de complacer a un hombre todo el tiempo

Muchas mujeres constantemente están haciendo cosas para complacer a los hombres y de ese modo llamar su atención. Ellas buscan agradarles y consideran que de ese modo parecerán más atractivas. Pero esa no es una buena idea.

Hacer cosas inusuales para ti por el simple hecho de tratar de llamar la atención de un chico, no hará que éste mágicamente quiera estar contigo.

Los hombres que tú realmente quieres mantener cerca nunca se sienten atraídos por las mujeres que besan el suelo que pisan, o que toman malas decisiones basadas en sus emociones... NUNCA.

No me malinterpretes. Puede ser bueno portarse “sexy” o animar a un chico a compartir sus sentimientos, pero tienes que ser genuina, auténtica, y sobre todo oportuna.

No tienes que actuar como una mujer "fácil" para agradar a los hombres, y ciertamente no tienes que actuar como si ellos fueran dioses sobre la Tierra.

En realidad, y contrariamente a lo que muchas pueden creer, hacer estas cosas genera un poderoso mensaje a un nivel subconsciente: rebaja tu estatus social como mujer, y ello determina absolutamente la forma como te cualifica un hombre.

Así que si crees que él se sentirá más atraído por ti sólo porque juegas a “cumplir sus fantasías" desde el principio, estas en un error.

Será muy difícil que tengas éxito en tus relaciones sentimentales, si tu principal herramienta es buscar la aprobación de los hombres sin ser tu misma. No obstante, esto no significa que no debas trabajar arduamente en ti, a fin de convertirte en una mejor persona. Recuerda: "El amor no consiste en encontrar a la persona correcta, sino en convertirte en la persona correcta" (Neil Strauss).