Cómo tener la vida social que te mereces (Parte 1)

Una vez que realmente te has comprometido con la tarea de mejorar conscientemente tu vida amorosa, la pregunta que debes hacerte a continuación es: ¿cómo puedo ser más proactiva? ¿Qué necesito para atraer más gente a mi vida? ¿Cómo aumentar el número de personas entre las que pueda encontrar a esa persona especial? 

Restringir tu círculo social únicamente a los hombres no es lo ideal; pues todas las personas que conoces podrían eventualmente presentarte al hombre indicado. A lo mejor consideras que tu vida social es bastante buena y estás muy contenta con ella, pues tienes grandes amigos. A lo mejor consideras que no necesitas ayuda en esta área. No serías la primera. Muchísimas personas presumen de tener maravillosos amigos y una gran vida social pero no se explican porque no encuentran ningún hombre bueno. El punto es que no se trata solamente de contar con gente que salga contigo a un sábado por la noche; sino tener una vida social que sea útil para tu vida amorosa. 

Tu reto no es sólo llegar a tener una mejor comprensión de la psicología de los hombres, y saber qué decir y cómo actuar o reaccionar. Para ampliar tu círculo social que te permita conocer eventualmente al indicado debes permitirte llevar un estilo de vida que efectivamente te ponga en contacto con los nuevos chicos regularmente. 

El lugar perfecto para conocer hombres es un mito. ¿Dónde puedes encontrar buenos hombres? La respuesta es simple. No hay lugar perfecto. Los chicos están en todas partes. 

Ten en cuenta que los chicos que puedas conocer un viernes por la noche representan solo una pequeña proporción de todos los hombres que podrías haber conocido durante el resto de los otros seis días de la semana. 

No esperes oportunidades ocasionales como ir una fiesta o salir en la noche con tus amigos una vez por semana. La verdad es que tu hombre ideal hace todas las cosas que tú también haces. Dondequiera que tú vayas, él va. Usa las escaleras mecánicas, va de compras al supermercado, va a la cafetería, hace deporte, hace la cola del cine. Él está en todos lados. 

Mientras estoy aquí sentado en una cafetería escribiendo esto, me he dado cuenta de que tres mujeres atractivas han entrado. Podría haber estado mirando la pantalla de la tablet y preguntarme donde están las mujeres que valen la pena. El hecho que no haya llegado a hablar con ellas, no significa que no estaban allí. Las oportunidades para conocer gente se presentan más a menudo de lo que pensamos. 

No obstante, si puedes elegir lugares que maximicen tus oportunidades para conocer chicos. Si bien no hay lugar perfecto, algunos lugares son mejores que otros. Es probable que no te encuentres con el hombre perfecto mientras te haces las uñas y que tengas una mejor chance en una tienda de Apple. Atrévete un poco más y, por ejemplo, apúntate a unas clases de artes marciales. Explora nuevos intereses, ya sea para escuchar música en vivo, tomar clases de fotografía, o unirte a un equipo mixto de softball. Emplea el concepto de “doble tiempo”; es decir, sin asignar más tiempo a tu horario habitual, busca transformar una actividad que hayas estado desarrollando en solitario en una donde pueda iniciarse fácilmente una conversación. 

Si nada sientes que nada nuevo te atrae, al menos presta más atención a los chicos con los que te cruzas en tus actividades diarias. Durante el día es más fácil conocer mejor a las personas, pues hay menos presión y que no suelen tener expectativas tan altas. 

No olvides que para atraer gente nueva a tu vida hay un requisito indispensable: Decir que sí. Contantemente están te están invitando a fiestas, almuerzos, cenas, viajes, obras de teatro, etc., sin embargo, la mayoría de personas suele decir que no porque creen que están demasiado ocupados, no se sienten con energía, o porque que simplemente no es lo suyo. Ahora es el momento para empieces aceptar todas esas invitaciones. Muchísimas personas (chicos y chicas) se sienten un poco intimidados ante la idea de ir solo o sola a una boda o la fiesta de cumpleaños de un amigo, o a la del amigo de un amigo, pero a partir de ahora, si has sido invitado, vas a decir que sí. Probablemente ya has escuchado esto pero es cierto: para obtener resultados diferentes tenemos que empezar a hacer las cosas de manera diferente. Empezar a decir que sí abrirá tu mundo y también te dará la oportunidad de ejercitar tus habilidades sociales. ¿Sabes qué hace la mayoría de la gente cuando va a un bar, fiesta o cualquier reunión social? Inmediatamente tratan de conseguir una mesa, o se arrinconan en una esquina del local con sus amigos de siempre, o se apoyan contra alguna pared y no dejan de mirar sus celulares. 

La próxima vez que estés tentada a hacer esto, por favor, piénsalo de nuevo. Cuando vayas a un lugar, ¡tómalo por completo! Al entrar a cualquier lugar tómate tu tiempo y observa el lugar, recórrelo. Haz un poco de contacto visual con las personas que están ahí. Sonríeles y permite que todos noten tu presencia por un segundo. La idea es simple: empezar a conectar con los demás.

Bienvenido 2017... y este es el mejor consejo que puedes recibir para este nuevo año

Un nuevo año ha llegado y seguramente elegiste cuidadosamente tus desesos para este 2017. Quizás uno de esos deseos se relaciona con mejorar tus relaciones amorosas. Pues bien, quiero decirte que eso es totalmente posible, pero depende de ti y no será fácil. 

Hoy quiero referirme a una de las principales (y mal entendidas) creencias que limitan y dificultan que tengamos una vida amorosa plena y es la que se refiere a que la persona que nos quiera debe aceptarnos “tal y como somos” y que no deberiamos cambiar nuestra modo de ser solo por agradar más a esta persona. 

Lo cierto es que siempre podemos ser una mejor versión de nosotros mismos y, como has podido evidenciar en los posts anteriores, existe toda una serie de habilidades sociales que podrias aprender y que te ayudarán a mejorar tu vida no solo amorosa sino social en general. 

Así que te recomiendo que es este nuevo año te plantees tambien como una meta aprender algunas habilidades que ayuden a mejorar tu personalidad. Esto no tiene que ver solamente con mejorar tu vida amorosa, sino con quién quieres ser realmente y cómo llegar a serlo. Estas habilidades no solo te ayudarán a entablar una relación sino que serán vitales para que esa relación se mantenga y mejore con el tiempo. 

“Sé tú misma” es un pésimo consejo si con ello estas entendiendo que debes aceptar pasivamente tus defectos y que no puedes hacer nada por minimizarlos o eliminarlos. Sería mejor decir: “atrevete a ser tu misma”. Es decir, comprometete a ser una mejor persona en todos los aspectos, y no olvides aceptar el hecho de que esto tomará mucho tiempo y esfuerzo. 

Preguntate quién quieres ser este 2017, y convierte eso en una verdadera prioridad para ti. Decide que aspectos o habilidades quieres mejorar en ti, y empieza a desarrollarlos cuanto antes.

Error 8: Tratar de convencerlo de que le gustas

Cuando una mujer encuentra un hombre que le gusta de verdad pero él no está lo suficientemente, mchas veces ésta trata de converceerlo de lo equivocado que está y de lo mucho que le convendría estar juntos como pareja. Ella trata de "convencer" al hombre de sentir de diferente manera.
El problema con esta estrategia es que no es posible cambiar lo que un hombre siente usando únicamente la lógica y la razón. Los hombres también desarrollan esta misma estrategia con peores resultados. Ellos constantemente dan cumplidos a mujeres que no se sientes atraidos hacia ellos y les compran regalos. A muchas mujeres les gusta este comportamiento, pero esto por si mismo nunca hará que una mujer se sienta atraida por este hombre.
Tratar de cambiar lo que un hombre o una mujer sienten únicamente a traves de la lógica, la razón, los cumplidos o regalos son simplemente una mala idea.

Error 7: Confiar en tu capacidad natural para juzgar a los hombres

Entender a la gente no es fácil, especialmente si de hombres se trata. 

En los últimos años he dedicado muchísimas horas en aprender a entender a la gente. He estudiado el comportamiento de la gente, su "psicología interior" y más específicamente cómo piensan y actúan hombres y mujeres cuando empiezan a tener citas o ya tienen una relación amorosa. 

Una de las principales cosas que he aprendido es que tanto los hombres como las mujeres tienen sus propias y secretas maneras de decir las cosas. 

Y uno solo puede ver y entender este tipo de comunicaciones secretas si se sabe que se está buscando. 

Las mujeres se comunican a través del lenguaje corporal, sarcasmo, guiños y coqueteos cuando quieren conocer a un hombre. Ellas pueden, directa o indirectamente, dejar saber a un hombre si están considerando pasar a tener una relación más seria, por ejemplo. 

Los hombres son diferentes. Ellos generalmente se comunican a través del humor, la altanería y otros "indirectos" juegos de status. 

Muy rara vez un hombre es capaz de comunicarle honestamente a una mujer si está listo o es capaz de desarrollar una relación más significativa entre ellos. 

A diferencia de sus intereses sexuales, los hombres envían señales muy indirectas acerca de en qué etapa de su vida se encuentran y que es lo que esperan de la relación. 

Si tú no sabes cómo leer a través de estas señales que los hombres envían, entonces obtendrás un mensaje equivocado.

Sacar conclusiones erróneas sobre las señales que envían los hombres sobre la relación y lo que esperan de ella hace que las mujeres sientan más dolor y angustia que cualquier otro asunto de su vida personal. Y puedes evitarte todo esto si aprendes a identificar a un hombre bueno de uno malo. 

Cómo dejar de atraer a los chicos malos

En diversas ocasiones he escuchado decir a muchas mujeres que les gustaría dejar de atraer únicamente a los chicos equivocados. ¿Es posible hacer esto? Estas mujeres podrían empezar por preguntarse acerca de que es lo que están haciendo para atraer a estos chicos “malos” y no a la clase de chicos con los que les gustaría estar. Pues bien, en principio, las cosas que atraen a los chicos equivocados son esencialmente las mismas que atraen a los chicos correctos. Si eres una persona divertida, atractiva y segura de sí misma vas a atraer a los hombres en general: a los chicos malos y a los buenos. Si esto es así, ¿por qué algunas mujeres creen que solo atraen a los chicos malos? ¿Acaso no será que estas mujeres simplemente no le dan oportunidad a los chicos “correctos”? Si le preguntas a una chica acerca de su experiencia con chicos malos probablemente te diría que tuvo una o varias relaciones muy largas en las que sintió que abusaron de ella o que la hacían sentir mal todo el tiempo. Pues bien, ¿por qué esta chica se vio forzada continuar con una relación que no quería si pudo ver señales de que esto iba a ser así desde un principio? Lo cierto es que esta chica simplemente decidió ignorar esas señales. Tal vez ella simplemente quería estar con alguien y no se sentía lo suficientemente segura de que podía encontrar y atraer a alguien mejor. Incluso a un nivel inconsciente profundo es probable que ella sienta que no se merecía enchicho "bueno". Una gran diferencia entre una mujer muy segura de sí misma y una chica que no lo es tanto implica que la primera no saldría o no tendría citas con chicos "malos". Mejor dicho, cualquier mujer en el mundo puede tener en una mala cita, pero solo una mujer con, por ejemplo, problemas de autoestima, empezaría a salir reiteradamente con un chico que no le conviene. Para decirlo sin rodeos: si estas saliendo con un chico malo es porque tú decidiste darle a ese tipo otra oportunidad a pesar de que todas las señales de advertencia te indicaban que eso era una mala idea. Una de las principales características de una mujer alfa es su habilidad para cortar con las personas equivocadas rápidamente y seguir adelante. Ahora bien, ¿cómo puedes adquirir esta habilidad? En primer lugar, debes empezar a prestar atención a las señales de alerta. También debes tener la confianza suficiente para decirte a ti misma “sé que hay otras personas ahí fuera para mí, tengo otras alternativas y yo no necesito conformarme con esto”. No tienes que tratar convencerte a ti misma todo el tiempo de que esa persona es mejor de lo que realmente es solo porque te sientes cómoda con él o ya “te acostumbraste” a él. Si alguna vez te has preguntado de forma reiterada si tu relación realmente vale la pena, la respuesta casi siempre es “no”. Ello por una razón muy simple: si estás donde quieres estar y sientes que estás viviendo la mejor etapa de tu vida, ni siquiera te plantearías esa pregunta. Preguntarse si tu relación vale la pena, lo que hace es simplemente tratar de encontrar excusas para justificar todo lo malo que puede estar ocurriendo en tu relación, porque tal vez tienes miedo de estar sola de nuevo. En el fondo, todo esto se trata de tener un nivel de confianza suficiente, un amor propio y un respeto a ti misma tan alto que preferirás enfrentar la difícil tarea de encontrar a alguien mejor sin importar cuanto tiempo te tome antes que someterte a un hombre que no te merece. Tal vez sinceramente no te ves a ti misma como la persona maravillosa que eres y tal vez no creas que mereces a una persona increíble a tu lado. En ese caso, hay algo al interior tuyo que debes cambiar para mejorar la forma como tú misma te ves primero, porque ninguna técnica para seducir chicos te va a ayudar, pues no vas a convencer a otros de lo valiosa que eres hasta que tú misma lo creas.

Cómo aproximarse a un chico

Probablemente creas que eres tímida o simplemente no quieres dar una mala primera impresión… estos y otros pensamientos pueden impedirte que decidas acercarte a un chico que te interese y decir “hola”. Y sí al fin decides acercarte, ¿qué deberías decirle? La respuesta es simple: La mejor manera de empezar una conversación con un chico es pedirle un favor. ¿Por qué? Hay un estudio de los años 70s que señala que nos agradan más las personas a las que les hacemos favores. Eso se debe a que nuestra mente nos hace creer que siempre obramos de manera coherente. De este modo, por ejemplo, si alguien no nos agrada, no le haríamos un favor. En el caso contrario funciona de la misma manera, sobre todo en las relaciones chico-chica. Si un chico te hace un favor, le gustarás más. ¿Cómo se explica esto? Los hombres tienen un instinto primitivo de proveer y proteger. Si le dices a un chico ¿crees que puedes ayudarme con algo? Él inmediatamente se verá compelido a decir que sí e incluso se sentirá alagado de que le hayas solicitado ayuda. No importa que tan pequeño sea ese favor. Por ejemplo, si estas en Starbucks podrías pedirle a un chico que sostenga tu café mientras buscas un lugar donde sentarte. Él dirá que sí. Luego regresas y le dices: “Muchas gracias. Eres un caballero. ¿qué tal te está yendo hoy?” y ya empezaste una conversación. Lo interesante de este “truco” es que el hombre inconcientemente sentirá que fue él quien ocasionó que la conversación iniciara al hacerte el favor. Sentirá que él tuvo la iniciativa. Esta truco es mucho mas viejo de lo que crees y funciona incluso si piensas que eres muy tradicional y conservadora, o que no te corresponde tomar la iniciativa. Por ejemplo, hace 100 años, cuando una mujer pasaba por el lado de un hombre por el que se sentía atraída podía dejar caer “accidentalmente” su pañuelo y seguir caminando. El chico veia el pañuelo y se daba cuenta de que esa era una excelente oportunidad de ser un caballero: “Señorita, se le cayó esto”. Y así iniciaban una conversación en la que el hombre cree que fue su idea el aproximarse, pero en realidad él fue elegido por ella. ¿Se puede mejorar este truco? Por supuesto. Imagina que hay chico interesante detrás de ti en la cola de Starbucks y le dices: “realmente me sería muy útil que me ayudes a tomar una decisión muy dificil”. Él se sentirá inmediatamente intrigado. Y sigues: “no sé que sabor de muffin escoger. Puede elegir uno por mi”. No solo has pedido un favor sino que lo has hecho de una manera muy divertida. Ahora bien, si el dice: “El de manzana es mejor”, y a ti no te gusta el de manzana es una excelente oportunidad de generar interés… le dices: “El de manzana… ¿seguro? Lo nuestro nunca funcionaría”. La reacción inmediata del chico será pensar lo contrario y aceptar el reto, y probablemente diría: “yo creo que sí funcionaría y te lo demostraré”. Esta interacción es bastante poderosa, pues en solo 10 segundos has puesto una idea romántica en su cabeza. Muchas mujeres piensan que deben esperar días o semanas para empezar a mostrar interés o coquetear con un chico que recién conocen, pero lo cierto es que la atracción empieza a los pocos segundos de conocer a alguien. Si estas pensando: “primero quiero que sea mi amigo y luego veré a donde nos lleva eso”, pues lo más probable es que luego solo sea eso, un amigo.

Lo que dice la ciencia sobre la infidelidad (Parte II)

La antropóloga Helen Fisher ha venido estudiando, por más de 20 años, el amor, el sexo y el matrimonio en todas las culturas y especies, convirtiéndose con el tiempo en la investigadora más citada en lo referido al tema de las relaciones de pareja. Su conclusión: “Somos animales adúlteros”. En su libro “Anatomy of love”, ella explica los orígenes de este comportamiento: “Durante nuestra larga historia evolutiva la mayoría de los machos buscan diseminar sus genes, mientras que las hembras desarrollan dos estrategias para conseguir recursos: algunas mujeres eligen ser fieles a un solo hombre a fin de alcanzar diversos beneficios de él, otras optan por el sexo clandestino con varios hombres para adquirir recursos de cada uno de ellos. Este rudo escenario coincide con la creencia popular: “el hombre es un playboy por naturaleza, y la mujer es devota o mujerzuela". Sin embargo, actualmente, basada en sus recientes investigaciones, Fisher piensa algo distinto respecto a ese tema: “Hoy, entre los hombres y mujeres alrededor de los 40, las mujeres son tan adúlteras como los hombres”. Fisher explica que nuestros infieles ancestros se comprometían solo el tiempo suficiente para concebir y criar un niño, hasta que adquiera un cierto grado de independencia, luego se iban a cuidar el hijo de alguien más. Ella describe esto como una estrategia reproductiva dual.  No obstante, incluso si las teorías de Fisher son ciertas, existe un grave problema con este estilo de vida en el mundo moderno, pues es capaz de causar mucho dolor, destruir la autoestima y traumatiza a todos los miembros de la familia, sin mencionar los temas éticos que ello implica. Así que ¿cuál es la mejor manera de superar nuestro pasado evolutivo y tener una relación exitosa y duradera? Fisher explica que el ser humano desarrolla 3 diferentes sistemas cerebrales primarios: uno para el sexo, otro para el amor romántico y un tercero para los compromisos profundos. Luego de la intensidad inicial de una nueva relación, el cerebro que controla el romance y el sexo nos inducen a buscar otras personas, mientras que el cerebro del compromiso se queda conectado con nuestra pareja primigenia. Pero este continuo fluir de romance y sexo, dice Fisher, puede ser prevenido. La solución es que las parejas hagan cosas novedosas y excitantes junto (para liberar dopamina y mantener vivo el romance), hacer el amor regularmente (para liberar oxytocina y crear lazos sexuales), evitar las oportunidades de infidelidad y en general asegurarse que la pareja se encuentra lo suficientemente interesada para que los 3 cerebros continúen activos. Para Stephanie Coontz, la autora de “Marriage, a History”, el matrimonio no se suponía que tuviera ninguna relación con el amor o la intimidad. En la mayor parte de la historia, el matrimonio era una institución económica y política, para obtener recursos, formar alianzas o crear lazos de sangre para heredar. No fue hasta finales del siglo 18 que la gente se casa por amor. Y recién a finales del siglo 20 pasó a convertirse en una relación intima más que en una institución patriarcal. Coontz cree que la tradición está cambiando nuevamente: “La gente quiere ser monógama o promiscua, quieren niños o no, quieren esto o lo otro. Por siglos, habían tenido que esconder estas preferencias y tomar todo el paquete. Ahora no tienes que hacerlo: es literalmente “escoge lo que quieras”. La vida de familia y el compromiso amoroso se está convirtiendo en un modelo para armar”.

Basado en un fragmento del libro “The Truth: An Uncomfortable Book About Relationships:” de Neil Strauss